Жизнь пятая. Амнезия. Жизнь шестая. «…»…

Сон… сны бывают разные. Страшные. Захватывающие. Обманчивые. Но у них всегда есть конец. Нет сна, который не был бы закончен пробуждением. Но всё-таки тот сон казался мне бесконечным…

Он снился мне изо дня в день, одинаково, навязчиво, постоянно. Сон был странно неясным.
Это было как бы состоянием. Это начиналось так: я бежал на месте – по какой-то крутящейся ленте. Она двигалась ровно, а я так же ровно, не сдвигаясь с места, бежал. В никуда, просто так.
Я никуда не стремился, но я не мог бездействовать, потому что иначе меня бы отнесло назад. Я должен был хотя бы стоять на месте.
Это было однообразно, и всё же любопытно. Я слушал собственное тело, ощущал, как работают мои ноги, и сознательно старался не снижать и не прибавлять темп.
Потом мне становилось страшно, потому что я не мог остановиться – моё тело набирало инерцию и продолжало двигаться без моего контроля. Тогда я бежал быстрее. Я наворачивал бесполезные круги все быстрее…и вдруг падал, запнувшись. Тотчас же я резко садился.
Но однажды, вдруг, сон оборвался.

Я очнулся. Я видел белую простыню на своих коленях и старался понять, какая из этих действительностей – реальна. Что-то подсказывало мне, что я уже имею в таких мыслях какой-то опыт, но, хоть убей, я не помнил, что и когда я мог думать об этом.

Надо мной склонилось что-то очень светлое… господи, то есть медсестра в халате! Её контуры для меня были загадкой – я видел лишь пятно белого света. Она что-то сказала... Интересно, это она мне или себе? Я-то не разбираю…
Испуг полоснул меня по сердцу. Неужели я ослеп и оглох? Но нет, ведь я видел и собственные пальцы, лежащие прямо перед моим лицом, и слышал шум разговоров за дверьми. Почему же я не слушаю, если могу слышать, и не смотрю, если вижу? Почему? И кто здесь, и кто – я? И вообще - где я?

В этом заторможенном состоянии я был долго. Я просто сидел, скрючившись, на кровати и спрашивал самого себя: что со мной? что было?
Постепенно во мне стало что-то вырастать, будто отголосками; я внезапно понимал, кто я, где, как попал в этот безумный мир; молниеносно взрывались куски моей истории, я заново учился испытывать стыд за своё прошлое и гордиться какими-то поступками, которые якобы совершил я; но ничего, объясняющее моё сегодняшнее положение, я не припоминал.

Руки и ноги меня не слушались – они будто окостенели. Глаза слипались и болели какой-то вяжущей, растягивающей болью. Слух был – как если бы я слушал музыку в наушниках: внешние звуки были чем-то потусторонним. Я чувствовал, как волосы касаются моих щёк, они оставляли липкие, жирные следы и, намокшие от пота, снова нависали над глазами. Я тупо смотрел в колени и не понимал всё глубже, что случилось.

Последнее, что я четко помнил, это что я просто устал пытаться жить. Забыл обо всём важном и с мертвым «интересом» вошёл целиком в работу. Персоны, маски. Механическая жизнь. И было такое ощущение, даже не воспоминание – что это было неправильно, и я это тогда понимал. А дальше… не помню.
Все было как-то… странно.
Что потом – я понятия не имел. Всё покрылось пеленой болезненного беспамятства.

Я просыпался на белой простыне, исколотый шприцами, и опять засыпал под яркой лампой, не считая время. Мне был всё больше необходим покой. Надо мной трудились какие-то люди, я не мог даже спросить их о том, что со мной стало. Я боялся говорить. Всё хуже. Всё ярче эти лампы. Всё крепче запах лекарства.
Я лишь лежал и жил. Я опять был никем… ничто физическое уже не было для меня доступным. Я просто воспринимал реальность, и больше ничего. Не мог сделать ни одного движения…почему?!
Один за другим, дни, месяцы моей жизни улетали в туманную даль. Я боялся всего. Действий – потому что думал, что не смогу ничего; мыслей – потому что мало ли что я мог о себе вспомнить; я боялся завтрашнего дня, который, я был уверен, вырвет меня из такой легкой, приятной мути ленивого безделья…

Сон начал появляться опять. Меня уже подбрасывало на кровати от страха его опять увидеть. Бег, быстрее, быстрее… падение, полёт…
Мне было плохо. И хуже с каждым днём. И я это понимал, вот в чем была фишка… Но, говорю, я страшно боялся сделать хоть что-то со своей жизнью.
Я начал видеть каких-то людей, которые приходили иногда меня навестить; я никого не знал! Они плакали, глядели на меня и обнимали. Им, наверно, было ещё что-то надо в этой жизни.
Слышать я все слышал, но не слушал… пропускал мимо ушей. Я же боялся. «Уважайте мой страх и безнадёжность». Ведущая моя тогдашняя мысль.

***

И вот, однажды, я сквозь дрему услыхал напев. Чей-то хриплый голос говорил мне, прямо для меня какие-то слова. С усилием открыв глаза, я не увидел никого. А напев слышался все ярче и громче.

Пооглядывавшись ещё минуты три, я наконец понял, что голос звучит внутри меня. Почти инстинктивно я прислушался.

«свет… свет в окне… я вижу жизнь, и я опять горю… в небе, где я, птица феникс, сжигаю жизнь дотла, чтобы восстать из пепла вновь…» - песня всё продолжалась, я вспоминал её слова – я знал, что они когда-то для меня были святыми – и вдруг я вспомнил…

Всё. Всю жизнь. От начала до сегодня. Всё сразу, все свои печали и обиды, всё свое счастье.

***

И тут я заплакал. Давно пора было.

И я спросил себя: «разве покой – это цель?» И, будто прислушавшись ко мне сегодняшнему, до моего слуха долетел, теперь такой знакомый, отзвук меня же прошлого… «жизнь есть цель… надо выжить, и любить этот мир»…

Я вскрикнул. Удивившись сильному голосу, я сел и снова удивился.
Попробовал согнуть руку. Она послушалась. Я сказал себе ещё раз: «жизнь». Жизнь.
Ко мне бежали девушки в белом, я их плохо видел, но мне было полностью плевать.
Я хотел жить.
Ничто, никакое убеждение, никакая уверенность в отчаянии не могли помешать мне.

Я мог опять родиться…
Может, то, что я натворил, и достойно стыда, но это был другой Феникс, это был не я.
Я горел…
Человек – ничто. Ни о чём не скажу: это я.
Я умирал…
Меня было много. Мои дети – это время, что я жил. Феникс - ребёнок, Феникс - юноша, Феникс - свободный, Феникс - сейчас.

Каждый, которым был я, умер. Не из чего создавать нового.
Это смешно, но мне всё равно.
Жизнь продолжалась, я нашёл в себе силы её вернуть. Значит, я достоин этого.

Неважно, кто я и что я. Не имеет значения мои путь-дорога и цель. Я жгу старое гнездо, умираю, рождаюсь и строю очередное новое. Время тоже неважно. Важна только любовь.
Разницы нет, никакой. Но мир отчаянно хорош, и он стоит того, чтобы жить в нём! Человек абсурден, но великолепно абсурден – ведь, не понимая, он сходит с ума, «безо всякой цели» выходит на дорогу, но он СЧАСТЛИВ!
Как же я люблю человека за то, что, обретая своё сумасшествие, он любит его!

Спасибо мне самому за то, что нашёл силы остаться. Спасибо вам, за то, что читали этот мой бред. Но, начиная жизнь сначала, мне необходимо понять, действительно ли то, что приходит мне порой в голову, не просто поток бессвязных мыслей, а ещё и то, что помогает жить?
Я не знаю, зачем я говорю об этом.
Спасибо вам ещё раз. Очень хочется в вас верить. Но, может, кто-то, узнав о том, как человека метало между пылью и небесами, попробует забыть о прошлом и стать новой птицей? Обгорите на костре, не бойтесь! Вы всё равно переменитесь, как бы вам ни хотелось застынуть во времени. Только один раз скажите себе «да».

Знаете, что было последними словами Будды? «Всё составленное из частей разрушается».
Но в каждой части жизни, каждом крохотном кусочке я вижу любовь. Пусть жизни суждено оборваться. Я буду любить её, пока не придёт мой час.
«Жизнь – хороша, лишь когда ты полный псих».
И я сойду с ума от какой-нибудь дикой любви. И буду счастлив.

END

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged